-Расстояние Париж-Дакар - это фигня. Расстояние аванс-зарплата - вот испытание.
-Как отвратительны в России холода.
Темно и муторно, и хочется напиться.
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится...
-Зима затянулась для того, чтобы вы успели похудеть.
-Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна - можно.
-Некоторые люди вдохновляют моего внутреннего серийного убийцу.
-Ночь прошла, настал рассвет, я включаю интернет!
Там, ведь, все мои друзья... Здравствуй, секта — ЭТО Я!
-- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.
-Совы — очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову оформляющую кредит? То-то же.
-Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?
-Когда мне плохо, я пою. Когда я пою, становится всем плохо. Когда всем становится плохо, мне становится хорошо.
-Некоторые вещи мы начинаем ценить, лишь когда потеряем их. Например, горячая вода
-Я тот вымирающий вид людей, который никогда не просил поставить лайки под фотографией.
-Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!
-Родители детям:
4-й класс: " Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты в школу идёшь? "
-И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера
-- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?".
-Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.
-Лег днем поспать. ДА, ЗВОНИТЕ МНЕ ВСЕ! УЗНАЙТЕ КАК У МЕНЯ ДЕЛА, СПРОСИТЕ ЧТО ДЕЛАЮ, КОГДА БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА, КАК ЗОВУТ КОМАРА, ОТКУДА БЕРЕТСЯ ПЫЛЬ!
-Я — человек странностей. Бывает, сижу в отличном настроении, а через минуту, по каким-то необоснованным причинам, мое настроение улетает в далекие ебеня.
-- О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись.
-Судя по погоде, ЧУЧЕЛО МАСЛЕНИЦЫ ВЫЖИЛО И НАЧАЛО МСТИТЬ!
-Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
-- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
-— А помнишь, сколько снега в 2013 навалило!
— Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили…
-Любовь зла, полюбишь и... пизда тебе.
-У мужчин отличная память, на то, что сделала женщина, и полная амнезия на то, как ведут себя сами.
-При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.
-Я много раз пытался перестать материться, но хуй там...
-Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "
-А ведь обещал любить, холить, лелеять...
- бормотала она, закапывая труп....
-Как говорит в таких случаях мой психолог: Да пошли они нахуй все, твари ебаные.
-Уважаемая нервная система, крепись, сука.
-Похуй, что мы разные. В спанчбобе вообще у краба дочь кит.